Lust-Killer & Sex-Beschränkungen

Guter Sex

Eigentlich war ich ja auf intimatemedicine.de gestoßen, weil es dort einen Artikel zum Thema „6 Vorstellungen über Sex, die Sie unbedingt ablegen sollten!“ gibt. Daher wollen wir diese 6 Denkanstöße doch auch einmal direkt vorweg nehmen:

* Guter Sex braucht nicht mehrere Stunden dauern

Nun denn, das ist natürlich keine tolle Neuigkeit, dass ein ordentlicher Quickie im Klo, Fahrstuhl oder ein mehr oder weniger einsamen Ecke völlig geil sein kann. Vielleicht treibt man es auch einfach mal während einer Autofahrt auf der Rücksitzbank eines fahrenden Bekannten.

* Der Mann muss nicht der Initiator sein

Ach wirklich? Selbst außerhalb von Beziehungen, wenn es um One-Night-Stands oder neue Bekanntschaften geht, sind wohl schon länger die Zeiten vorbei, in denen Frauen als Schlampen galten, die die Initiative übernommen haben.

* Die Partner müssen die Action beim Sex nicht Fifty-Fifty aufteilen

Ja nun, wenn zum Beispiel die Frau sich denn — so wie es ja auch die Vorliebe der meisten Frauen ist — von hinten nehmen lässt, bleibt ja je nachdem eh nicht viel für die zu tun. Beim Reiten ist dann wiederum die Frau am Zuge. Die Action dürfte also eh nicht homogen verteilt sein.

* Sex muss nicht gleich Koitus sein

Auch dieser Punkt dürfte so ziehmlich jedem klar sein. Manchmal wird man beim Quickie gestört, oder die Frau kommt mal wieder nicht, weil der Mann zu früh fertig war. Beim nächsten Mal ist der Mann so betrunken, dass es ihm nicht kommt, während die Gute schon ganz wund ist. Also auch nix Neues …

* Fantasien dürfen gemeinsam genossen werden

Es wird vorgeschlagen, erotische Filme oder Literatur zur Hand zu nehmen. Hier tun sich ja angeblich auch die Frauen eher schwer, vor allem wenn es um deutliche visuelle Darstellung geht. Aber der Porno mit Handlung wird ja von vielen Frauen auch schon länger akzeptiert und gefordert.

* Bedürfnisse wechseln und der Orgasmus wird nicht per Knopfdruck ausgelöst

So manche Dame versucht ja regelrechte Geschwindigkeitsrekorde bezüglich der Reizdauer bis zum Orgasmus zu erreichen — 30 bis 40 Sekunden sind da schon recht gute Werte, wenn ein Vibrator mit Wucht auf die Pflaume gedrückt wird. Stillstand ist tot — ebenso beim Sex. Natürlich wird also immer weiter geforscht, weil alles andere langweilig ist. Nach der Heirat 40 Jahre Standardnummer, wie einmal geprobt? Vielleicht bei verdorrten Beamten …

Aber bei ein wenig Rumgeklicke auf der Seite stellte sich recht schnell heraus, dass dort noch ein paar Schmankerln warten. Ein Beispiel dafür ist der Bericht zu der Frage „Wohin mit dem Sperma nach dem Sex?„. Sperma, Sperma, Sperma! Wäre der Artikel nicht so schlecht, hätte er glatt Format zum Klassiker. In schönster Oswald-Kolle-Manier wird hier in umständlichen Worten darüber nachgedacht, was man mit dem Sperma wohl anstellen könnte („Also irgendwo, wo es kein Badezimmer gibt und das Sperma zum Problem werden kann. Insbesondere dann, wenn Sie es nicht schlucken wollen.“).

Abstrus wird es dann, wenn man sich nach erfolgtem Blowjob im Kino um das Sperma kümmern muss. Die Idee das stundenlang im Mund zu halten, während man ausschließt das einfach auf den Boden zu spucken ist schon recht niedlich. Wen würde es wohl interessieren, wenn zwischen den ganzen Kaugummie-, Bier- und Popcorn-Resten auf dem Boden noch eine kleine Portion Wichse eintrocknet? Und erst recht besser, als die ganze Portion großflächig auf Beinen und Bauch zu verreiben, bis es eingetrocknet weg klumpt. Aber mal ehrlich: selbst in der Hose des Mannes wird es oftmals nicht auffallen. Unterhose und Jeans haben wohl genug Potential das aufzusaugen, ohne dass der Herr herumläuft als hätte er eine nasse Hose. Bei einer hellen Stoffhose wäre das natürlich wieder ein Problem. Aber in einem Punkt gebe ich den Machern dann natürlich doch Recht: die einfachste und natürlich auch beste Lösung ist halt, wenn die Frau schluckt …

Als weitere Top-6-Liste werden dann noch die häufigsten Lust-Killer beim Sex aufgezählt:

* Brutale Finger
* Schmutziger Penis (harharhar!)
* zu lange Dauer
* ausgiebiger Fellatio gewünscht — Männer sollen Frauen nicht zum stundenlangen Saugen verdammen
* Schweigsamkeit — demnach soll man so laut schreien, wie es geht
* Dampfhammermethode

Schon wieder ein Griff ins Klo. Während manche Dame sicherlich auf die brutalen Finger steht, so manche vielleicht sogar auf den schmutzigen Penis, ist es hier und dort dann doch mal wieder angebracht eben nicht lauthals rumzustöhnen. Was des Einen Lust-Killer ist, macht den Nächsten halt gerade erst an. Solches über-den-Kamm-scheren hilft nicht und bringt keine Wahrheiten zu Tage. Die Welt ist halt grau.

Anneliese steht auf Blümchensex aber Gertrud wird es scharf, wenn Anton ihr auf den Bauch kackt. So sieht’s aus liebe Leute.

Geisteskrank im Themenpark

In China eröffnet im Herbst ein Themenpark rund um das Thema „Sex“. Die Macher des „Love Land“, so der Name, sind der Meinung, dass die Chinesen im Allgemeinen zu wenig Ahnung von Sex haben — das Thema ist gesellschaftlich tabuisiert und man spricht in der Öffentlichkeit nicht „darüber“. Eine zum Thema befragte Polizistin aus Chongqing, dem Ort an dem der Theme-Park entsteht, meinte, dass ihr die ausgestellten Dinge zu sehr entblößt und exponiert wären, sie hätte Probleme damit, sich diese Dinge anzuschauen, wenn weitere Personen zugegen sind. Das klingt ja stark nach dem deutschen Michel, der zu Hause im stillen Kämmerlein die wüstesten Filme schaut aber nicht dazu steht.

Im Park werden neben übergroßen Figuren unter anderem Work-Shops angeboten. Der Inhalt dieser Workshops wurde allerdings bislang nicht weiter ausgeführt. Zu den olympischen Spielen sah man im Fernsehen Berichte über wackere Chinesen, die noch im hohen Alter in morgendlicher Frühe in den chinesischen Städten auflaufen, um am gemeinschaftlichen Frühsport teilzunehmen. Vielleicht werden als Workshops im Love-Land ja Gruppenmasturbieren und Gruppensex mit Einflüssen des Tàijíquán angeboten, bei denen dann die Teilnehmer den sterbenden Schwan machen. Tàijíquán-Grundregeln wie „Lockere deine Taille“ würden ja durchaus damit zusammen passen.

Im schönen Frankreich ist man unterdessen über diese Stufe der Prüderie schon hinweg. So konnten die Franzosen sich dieser Tage dazu durchringen, Transsexualität nicht mehr als Geisteskrankheit einzustufen. Schwanzweiber und Penisfrauen können also in Zukunft froh durchs Leben gehen. Ein früherer Erlass wurde dazu von der Gesundheitsministerin Roselyne Bachelot gekippt, der die Identitätsstörung bislang als psychisches Leiden einstufte. Nach dem französischen Beschluss wurde von Interessierten und Engagierten auch die Weltgesundheitsorganisation WHO aufgefordert, Transsexualität nicht mehr als Geisteskrankheit einzustufen.

Und auch Bernd hat es schon entdeckt: es gibt auch einen Spiegel-Artikel zum Love-Land.

[Update 2009-05-18]

Tjoa, wie gewonnen, so zerronnen. Der chinesischen Verwaltung wurde wohl der Rummel zu viel und so überprüfte man das Konzept noch mal genau. Das Ergebnis war, dass der Park weder gesund (haha!) noch lehrreich sei. In der Folge wurde er angeblich direkt am Wochenende abgerissen. Die Eigentümer (gibt es sowas in China?) haben sich postum damit einverstanden erklärt und voller Demut verkündet, jetzt was braves zu bauen. Prost.

Ik hou van twee mannen: Vielehe in den Niederlanden

In den Niederlanden setzen sich offenbar tausende Menschen für die gesetzliche Anerkennung der Vielehe ein: nach ihrem Willen soll es also möglich werden, mehrfach zu heiraten. Dem niederländischen Parlament liegt wohl bald eine Petition vor. Genau wie bei den immer noch umstrittenen Regelungen zu Homo-Ehen könnten die Niederlande so auch hier wieder eine internationale Vorreiterrolle einnehmen.

Ageeth Veenemans ist eine Polyamory-Aktivistin, die öffentlich dazu steht Liebesbeziehungen mit mehreren Menschen gleichzeitig zu führen. Entsprechend fordert sie nun das Recht ein, mehrfach heiraten zu können. Vor zwei Jahren sorgte Veenemans bereits mit Ihrem Buch „Ik hou van twee mannen“ (Ich liebe zwei Männer) für Diskussionen in den Niederlanden.Seitdem reissen die Überlegungen zur rechtlichen Anerkennung der polygamen Beziehungen nicht mehr ab.

So kann man dann demnächst eventuell flotte Dreier oder gar Gangbangs in ordentlicher, ehelicher Gemeimschaft vollziehen.

Johann Stigel (1515-1562): Die keuschen Mönche

Im Mondschein hastet ein Mönch dahin.
Nach heißem Ringkampf stand sein geiler Sinn:
Ein HÜfchen unterm Mantel trug nach Hause
Er eiligst hin zu seiner stillen Klause.
Ihn traf ein Bruder, vorgerückt an Jahren,
Der selbst im Venusdienste wohl erfahren.
Der sah ihr weißes Bein, das nicht verstecket,
Da es zum Teil die Kutte nur bedecket.
Er sprach: »Warum, wohin so eil’ge Schritte?
Auch sage mir, geliebter Frater, bitte,
Was ist denn diese gar so schwere Last,
Die unterm Mantel du verborgen hast?«
Der sprach, es sei das Zaumzeug von dem Pferde,
Mit dem er früh auf Reisen gehen werde.
Dem Greis ob dieser List das Lächeln kam;
Er scherzte: »Pack nur gut ihn ein, den Kram,
Denn wenn die Brüder diesen Sattel sehen,
So woll’n sie alle auf ihm reiten gehen.«

Solch Lyrik! Fast so schön, wie die gewählten Worte, die unser aller John Thompson immer findet …

Amok-Läufer mit Sendezeitbegrenzung

Soso, der Amok-Läufer von Winnenden hatte also rund 200 Pornobilder auf seinem PC. Wenn das nicht mal ein Beweis dafür ist, dass Pornos der Jugend schaden und sie zu Tätern machen. Nachdem anno 2002 schon der damalige Amoklauf in Erfurt genutzt wurde, um in dessen Windschatten Gesetzesänderungen durchzuwinken, werden auch jetzt schon Rufe nach Sendezeitbegrenzungen für Erotikangebote im Netz laut. Da prallen uninformierte Politiker und Netzrealität ganz böse aufeinander.

Und außerdem: der Täter hat bestimmt auch Brot besessen und sogar konsumiert. Vielleicht sollten wir zunächst einfach schonmal Brot verbieten, da es Jugendliche zu Tätern macht …

Amazon: der große Gebraucht-Vibrator-Markt

Nun denn, Abwrackprämie für PKW hin oder her, wem es gefällt, der kann bei Bedarf gebrauchte Vibratoren und ähnliches bei Amazon vorbestellen. Ob sich schlußendlich ein Teilnehmer am Amazon-Marketplace finden wird, der dann auch noch entsprechende Angebote einstellen wird, sei einmal dahin gestellt. Natürlich kann man diese Dinge auch „auf die Hochzeitsliste“ setzen oder selbst zum Verkauf anbieten.

Gummipimmel

Aber auch bei Gummipuppen/Sexpuppen/Liebespuppen sowie für Kondome und sogar Gleitgel ermöglicht Amazon eine Vorbestellung von Gebrauchtwaren — für den Konsumenten bleibt also die Hoffnung ein Qualitätsmodell preisgünstig zu ergattern — funktionstüchtig.

Vermutlich handelt sich aber auch hier mal wieder nur um eine kleine Unbedachtheit. Ohne das nun lange recherchiert zu haben, scheint es so, dass Amazon die Verfügbarkeit der Gebraucht-Vorbestellung ganz simpel an der Kategorie fest macht. So scheinen die genannten Optionen im Bereich der Bad-Artikel nicht zur Verfügung zu stehen. Viele Marketplace-Teilnehmer listen dann aber Vibratoren, Masturbatoren, Penis-Pumpen, Gleitgel und ähnliches einfach in anderen Kategorien.

Das Sexsymbol aus dem Boulevard

Bettie Page war wohl mal irgendwann so eine Art Sexsymbol — das ist aber schon etwas her und nun ist sie tot. Da wird man ihr wohl mal fluchs eine Sterbeurkunde ausstellen müssen, wo wir ja neuerdings vom Bestatter wissen, wie eine solche ausschaut.

Und während Bettie in den 50er Jahren noch keusch und steif umhertänzelte, darf heute Sido im Öffentlich Rechtlichen Fernsehen schwadronieren, der sonst mehr für seinen „Arschfick-Song“ bekannt ist — vor allem bei Jugendlichen. Letztere wissen eh meist eher als Ihre Eltern, was einen ordentlichen Gangbang ausmacht. Entsetzte Berliner Lehrer wussten vor nicht allzu langer Zeit zu berichten, wie eine junge Schülerin in bester lokaler Mundart anzukündigen wusste, dass sie zum Nachmittage einen solchen haben werde. John Thompson wird’s schon richten. Hauptsache man kann sich jeder Zeit über den Verfall der Sitten beklagen, heute so wie vor 50 Jahren.

Aber bleiben wir doch mal bei Bettie. Die ist zwar 85 Jahre alt geworden, aber nun ist’s um. Ihr Lächeln war uns schon lange fremd, nachdem sich das Model schon in den 50ern von der Bildfläche zurück zog — zusammen mit den geliebten Petticoats, in denen sie ihre sexy Hüften zu schwingen wusste. Schaut man sich einmal im Boulevard ein Bild von der Dame an, kann man sich das kaum mehr vorstellen.

Aber auch, wenn Ihr Freund immer noch der Meinung ist, dass sie der Inbegriff der Schönheit gewesen sei, kann sie nun der Tom holen — wenn er den Derrick schon nicht bekommt. Schade, schade.

Sex gegen Schlafstörungen

Obwohl der Mensch ungefähr ein Drittel seines Lebens verschläft, wird dieser wichtige Teil der menschlichen Existenz wohl erst seit einigen Jahrzehnten intensiver erforscht und die Schlafforschung kennt noch auf unzählige Fragen keine genauen Antworten.

Und während man früher glaubte, dass Schlafstörungen die Folge so mancher Erkrankung seien, scheint seit Neuerem bewiesen, dass anders herum Schlafstörungen hingegen andere Erkrankungen verursachen. Daher gilt es die Ursache für Schlafstörunge auszumerzen, um ein möglichst gesundes Leben führen zu können.

Während Sport und andere Aufregungen — von Videospielen bis hin zu Filmen — den Körper durch Aufregung, Ausschüttung von Hormonen weiter wach halten, gibt es scheinbar ein totsicheres Mittel: SEX.

Zwar können die Wissenschaftler bislang immer noch nicht genau erklären, worauf dies beruht, vermutet wird jedoch, dass die nach dem Sex einsetzende Entspannende Wirkung hierfür ursächlich ist. Ein ordentlicher Orgasmus hilft also beim Einschlafen. Für den entspannten Single kann hier dann wohl auch die gepflegte Handarbeit empfehlenswert sein. Gute Nacht.

factsaboutsex berichet zwar von einer Studie aus dem Jahr 1985 die zu anderen Ergebnissen kam, allerdings wurde hier lediglich die Wirkung von 15 Minuten Masturbation unter kontrollierten Bedingungen (inklusive angenehmer Analsonde zur Kontrollmessung) mit der Wirkung von Zeitung Lesen verglichen. Dafür weiß aber palidasesberlin noch von anderen gesunden Wirkungen des männlichen Orgasmus zu berichten.

Ene, Mene, Miste …

Ich piss Dir auf die Kiste

Am Arsch die Räuber

Gegrüßet seist Du, Vagina!

Gegrüßet seist Du, Vagina,
voll mit Sperma,
der Schwanz steckt in dir,
du bist gebenedeit unter all den Löchern,
und gebenedeit ist dein G-Punkt.
Heilige Vagina, Mutter der Menschheit,
bitte für uns Spritzer
jetzt und in der Stunde unseres Kommens.